- Artikel bijgewerkt op 5 november 2021
Ik moet iets bekennen en ik hoop dat mijn fouten nuttig zullen zijn voor anderen: ik ben een slechte vriend.
Een beschimmelde vriend . Vooral vergeleken met mijn vrienden ...
Ik ben van verre een slechte vriend
Hand in hand met jou (ik weet het, mijn handen zijn bezweet, maar shhh, zeg niets en doe alsof het water is), besloot ik de balans op te maken van de dingen die ik een van de meest rotte vrienden aller tijden.
Dit beeld is gewoon walgelijk.
Met studies, professionele kansen, liefde op het eerste gezicht in het buitenland en verliefdheden in landen die niet van ons zijn, zijn sommige van mijn vrienden ver weg en ben ik ver weg van sommige van mijn vrienden.
Het is het volwassen leven dat begint, zo gaat het, het is logisch.
(rechter citaat) Ik duw elke dag terug als ik schrijf of bel ze zonder duidelijke reden (/ juiste citaat)
Het is duidelijk dat elke keer dat een van hen bij me wegging, ik haar beloofde met tranen in mijn ogen en een monsterkoorts die duidde op een of ander trauma dat ik zou skype en haar elke dag zou schrijven.
Wat ik altijd doe ... Een week lang.
Ik ben een uitstellende vriend
Een week aan het eind waarvan ik beloof hem elke week te schrijven. Wat ik nooit meer of minder doe, mezelf tevreden stellen om elke zes maanden met hem te praten als we toevallig op de webcam worden betrapt.
Maar waarom zo'n uitstelgedrag?
Ik weet het niet eens echt; Ik stel elke dag uit wanneer ik ze schrijf of bel zonder duidelijke reden .
Natuurlijk heb ik 's avonds vaak dingen te doen als ik thuiskom, maar heel oprecht denk ik dat ik het zonder mijn ontharing met een pincet voor de deur zou kunnen doen. Liefde is zelfs tijdens één 10 minuten.
Omdat vriendschap niet zo ver verwijderd is van het beeld dat de Sims ervan hebben en een telefoontje voldoende is om een paar punten in het hart van de ander terug te winnen.
Vriendschap is net zo eenvoudig als een kort gesprek.
Ik neem mijn vrienden weinig in vertrouwen
Als er alleen maar uitstel was tussen de status van een goede partner en mij, zou het bekend zijn: ik ben ook het type dat mezelf zo onderschat dat ik denk dat het mijn vrienden niet kan schelen wat gebeurt mij .
Dus mijn beste vriend weet nog steeds niet dat ik al een aantal weken fulltime aangenomen ben. Het is ook om deze reden dat ik nooit zeg wanneer ik door een slapte ga, of wanneer ik door een fase van intens geluk ga.
Ik ben me er terdege van bewust dat ik het vooral ben die ik in deze gevallen ontneem, dat ik de enige ben die echt lijdt onder dit niet-delen van informatie, dat ik duizend keer gelukkiger zou zijn om dit allemaal te delen met coolste meisjes ter wereld en dat het verliezen van momenten een slechte ervaring zou zijn als ik ze aan mijn zijde ken.
Het is alleen dat ik dommer ben dan een augurk van Mickaël Vendetta.
Ik steun mijn vrienden niet
Als ik mijn hoofd een beetje uit de navel trek, realiseer ik me dat ik vooral een kartonnen vriend ben door het gebrek aan steun dat ik weet te laten zien : als mijn vrienden me heel slecht nieuws voor hen vertellen, mijn gebrek aan reactie wordt alleen geëvenaard door de implosie van het orgaan dat de circulatie van mijn bloed verzekert bij het idee dat ik ze ongelukkig ken.
Soms probeer ik ze met behulp van de alcohol op zulke momenten te omhelzen, maar ik heb een duidelijk probleem met de timing, en kies ervoor om mezelf onhandig naar ze te werpen als ze hun handen op hun hoofd hebben. toiletgreep, terwijl u midden in een zin zit of met iemand anders aan de telefoon bent.
Ik ben, geconfronteerd met een nood die me raakt, de belichaamde onhandigheid : als een olifant die dronken is van tequila met Kickers te groot aan zijn voeten, een been minder en een geïncarneerde spijker in een porseleinwinkel, hoe meer ik zorg voor mijn omgeving en hoe meer ik het verslechterd .
Dus je zou me kunnen vertellen:
"In wezen is het misschien omdat je niet zoveel om hen geeft, dat je de vrienden met een hoofdletter A niet hebt gevonden die je zullen laten veranderen".
Toch zijn mijn vrienden parels
Niets is minder waar: ik ben me er volkomen van bewust dat het parels zijn, hoezeer ze ook zijn. Dat ik niet zou zijn wie ik nu ben zonder de twee die me zagen opgroeien en mijn tienerjaren minder moeilijk maakten om met gedurfde humor over te komen.
Dat ik altijd zal denken dat ik niet met anderen kan leven zonder degenen die me twee jaar lang elke dag hebben gesteund. Dat ik duizend keer meer in mijn bil zou blijven steken als een ander me niet had geleerd te zeggen wat ik dacht en in de korst te komen.
Elk van hen - of ze nu hebben gecapituleerd of altijd klaar staan om mijn telefoontjes te beantwoorden - heeft er hard aan gewerkt om van mij elke dag een beetje minder complex te maken, een beetje meer open voor anderen, een iets minder beschimmeld van de kern.
Ik weet niet waarom, en misschien heb ik het mis, maar ik denk dat ik ze dit allemaal op een dag moet vertellen.
Maar wetende dat ik me al naakt voel als een worm zonder onderbroek, heb ik de indruk dat het niet voor morgen zal zijn .
In de tussentijd zal ik terugkeren naar mijn vriendelijke stilte en zal ik er goed op toezien dat ze dit artikel niet in de goede richting van mij veranderen.
