Op 14 juli publiceerde ik een blogpost van # 62 dagen over mijn relatie met angst: mijn angst en ik, het beest dat mijn ingewanden opeet . Het was de eerste keer, denk ik, dat ik accepteerde de aanwezigheid van angst in mijn leven te erkennen.
Ik definieer mezelf graag als een moedig persoon. Bovendien word ik vaak voor een Griffoendor gehouden (hoewel helemaal niet), dat wil zeggen als ik roekeloos en ondernemend ben! En het is waar dat ik me niet laat belemmeren door angst in mijn dagelijks leven.
Dit is waarschijnlijk de reden waarom ik nooit het gevoel heb gehad dat ze belangrijk was in mijn leven.
Ik ben nergens bang voor, dus ik ben niet bang?
Ik ben niet bang voor de spinnen die de muren beklimmen, ik ben niet bang voor clowns en hun ongemakkelijke glimlach, ik ben niet bang voor de dood omdat het me niet zal beschermen, ik ben niet bang zombies, heksen of geesten of zelfs vampiers, want dat bestaat niet.
Ik ben niet bang in het donker , want ik ben niet bang voor wat ik niet weet, wat ik niet zie.
Ik ben niet bang voor glazen die uit zichzelf bewegen, voor kaarsen die oplichten en uitgaan zonder uitleg (het is altijd tocht, weet je), ik ben niet bang voor piepende vloeren, schuddende plafonds of dichtslaande deuren.
Ik ben nergens bang voor, dus ik heb lang geloofd dat ik niet bang was.
Ik ben bang, vaak, elke dag
Maar ik ben natuurlijk bang. Het is alleen dat ze erg klein zijn, belachelijk, vergeleken met de angsten die verlammen. Mijn angsten zijn kleine steentjes in de schoen, die mijn stappen ongemakkelijk maken.
Ik ben bang om te laat te komen, mijn trein te missen, onbeleefd te zijn, niet binnen te kunnen komen. Ik ben bang om geld te verliezen, bang om niet genoeg te verdienen om het onverwachte te zien komen.
Ik ben bang om mezelf pijn te doen en anderen pijn te doen. Ik ben bang voor het lijden, ja, het lijden dat we ondergaan en het lijden dat we toebrengen. Ik ben bang om toezeggingen te doen die ik niet kon nakomen, verantwoordelijkheden die ik niet op me kon nemen.
Ik ben bang om een fout te maken, waarvan de gevolgen mij te boven gaan. Ik ben bang om te verknoeien en de mensen die voor mij belangrijk zijn teleur te stellen.
Ik ben bang dat ik niet aan mijn eigen verwachtingen zal voldoen, en aan die van de mensen die voor mij belangrijk zijn.
Ik ben bang om te falen en de drang om opnieuw te beginnen kwijt te raken.
Mijn angsten houden me tegen als de snoeren van een pop
Elk van deze angsten is als een nylondraad, versmolten in mijn vlees. Als ik erop schiet, doet het pijn. Het is echter maar een draad. Als ik hem een harde slag zou geven, zou hij breken.
En dat zou me misschien pijn doen, maar het zou zijn als het verwijderen van een plakkerige pleister: een flits van pijn, een moment van lijden, om in ruil daarvoor mijn vrijlating te verdienen.
Ondertussen houden al deze kleine touwtjes me op mijn plaats, als een pop. Zolang ik niet probeer de draden te breken, blijf ik op deze plek. Alles wat ik probeer, wordt wijselijk begrensd door het bewegingsbereik dat mijn snaren toelaten.
Als het trekt, komt dat omdat angst me tegenhoudt.
In juli, toen ik de aanwezigheid van angst in mij herkende en accepteerde, deed ik mezelf een belofte: die te temmen. Maar waarom zou je het eigenlijk doen? Wat heb ik aan angst?
Heeft mijn angst me ooit iets gered?
Wanneer heeft bang zijn me ooit ergens van weerhouden? Heeft de angst om mijn trein te missen me ooit geholpen om op tijd te zijn? Het is eerder me serieus te organiseren, na te denken, te anticiperen, me goed voor te bereiden, wat altijd de sleutels zijn geweest tot mijn sereniteit.
Ik ben nooit geslaagd voor een opdracht omdat ik bang was om hem te crashen.
Ik heb nooit een probleem opgelost omdat ik bang was dat ik er niet zou komen.
Ik heb nooit een relatie opgebouwd omdat ik bang was om de persoon te benaderen, om mee te beginnen.
Ik heb nog nooit van mijn leven een bevredigende keuze gemaakt, omdat ik bang was de verkeerde keuze te maken.
Ik ben nooit gelukkig geweest door bang te zijn om ongelukkig te zijn.
Ik heb nooit iets gewonnen, niets lukte door bang te zijn om te verliezen.
Ik heb nooit iets bereikt dat bang was om er niet te komen.
Je vraagt je af, is het niet?
Mijn angsten, ik wil mezelf ervan bevrijden
Dit is niet mijn angst temmen, het doel dat ik moet nastreven. Ik moet er eerder tegen vechten.
Ik moet de grote angsten die als obstakels voor me staan uitdagen, en degenen die een confrontatie aangaan tegen mijn verlangens indraaien.
En bovenal moet ik alle verraderlijke angsten uit mijn hoofd zien te krijgen, alle "wat als" catastrofale scenario's die mijn motivatie en mijn zelfvertrouwen ondermijnen.
Omdat ik, als ik erover nadacht, zelden tegen mezelf zei: "Ik ben bang dat ik het niet zal redden", maar ik heb vaak tegen mezelf gefluisterd "wat als ik het niet kan? Wat als ik dat niet kan? "
Wat als, wat als ... Wat als ik zou stoppen met mezelf voor eens en voor altijd te saboteren, door mijn angsten de overhand te laten nemen aan mijn verlangens, mijn kifs?
Wat als ik de volgende keer dat het touwtje strakker wordt en aan mijn vlees trekt, ik er een harde slag tegen geef om er vanaf te komen? Omdat ik nooit vrij en vervuld zal zijn, zolang ik bang ben om het te proberen.
Ik heb in mijn leven te veel tijd verspild met bang zijn. Wat als ik mezelf er eindelijk van bevrijd?
Voor meer positieve inspiratie in je leven raad ik je aan om dit artikel te volgen met een (her) kijk op de Franse versie van “Wear Sunscreen”, door Marion Séclin. Hieronder!
