Luister naar deze tekst in audio, voorgelezen door Dorothée:
Download de podcast
Abonneer je op de podcast: op iTunes - RSS-feed
Wat is een podcast?
==
Geplaatst op 17 april 2021 -
Op een avond was ik met mijn moeder en mijn schoonvader op Netflix aan het browsen, en uiteindelijk kwamen we overeen om een rampenfilm te kijken (hun kleine schuldige genoegen waar ik niet helemaal voor terugschrik).
Het was Deep Impact, iets een beetje duister uit de jaren 90 met Morgan Freeman als president van de VS, een journalist met haar zoals Taylor Swift bij de laatste Grammy's, Elijah Wood als baby en nerdy als lid van de astronomieclub, en een goede grote komeet zo groot als New York dat naar de aarde snelt om een feest vol apocalypsstof te maken, zoals met onze overleden dinosauriërs.
En daar, vraag je je waarschijnlijk af, waarom zou je een oude nanar gebruiken als teaser? Het was, zonder een lelijke raap te zijn, een zeer vergeetbare film die me alleen kenmerkte omdat ik in mijn nogal bijzondere emotionele toestand al deze mensen zag rondrennen en elkaar omhelsden voordat New York verdwijnt niet onder de golven, het trof me als een metafoor.
In de film weten we ongeveer een jaar van tevoren dat de komeet zal komen en al het leven op de planeet onmogelijk zal maken. En een jaar lang bereiden de mannen zich voor op het ergste, terwijl ze het natuurlijk proberen te vernietigen voordat de botsing plaatsvindt, wat uiteindelijk een groep astronauten oplevert die zelfmoord plegen als helden om de mensheid te redden.
Maar ik herinnerde me alleen de komeet. Deze komeet die op volle snelheid over de aarde snelt, en die dat allemaal op een precieze datum zou moeten laten eindigen.
De mijne als een komeet, hij viel gewoon. Het begon met een regen van brandende kiezelstenen de dag na de laatste nacht die we samen hadden doorgebracht. En ze kwam woensdagavond in de lucht toen we een paar uur voor haar vlucht aan de telefoon spraken. En ze viel de volgende dag neer, toen ik me realiseerde dat dat het was, hij was weg.
Een relatie-komeet
Mijn eigen komeet was de conditio sine qua non voor een relatie . Een relatie met een mannelijk hemellichaam, meer precies. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, duurde het niet lang voordat hij en ik begrepen dat we allebei erg van elkaar genoten. Zonder erbij na te denken, belandden we snel in bed, buiten adem, waarschijnlijk net zo verrast als elkaar dat het zo snel en gemakkelijk ging.
En het was ronduit goed, een echte verademing.
Hij, hij kwam uit nogal zware sentimentele desillusies, het soort waarvan men gelooft dat het voor het leven zal zijn, en in feite niet. Ik, hoewel ik minder tijd had om met mijn hobbel over de snelwegen van de amoûr te rollen, had ik toch de vrije tijd gehad om de leiding in de vleugel te nemen, en ik had nog steeds mijn kleine hart in stukken in een Tupperware, ergens in de koelkast.
Hij zei dat hij nergens in geloofde, ik wilde het niet meer. We wilden ons nergens aan binden.
Maar als we elkaar zo snel en zo leuk vinden, is het moeilijk om elkaar niet meer te zien. Zeker als de meneer je een paar uur nadat je van huis bent vertrokken een berichtje stuurt. Verbaasd maar niet per se tegen, antwoordde ik op dezelfde speelse toon. En toen begonnen we te denken dat het de dag ervoor leuk was, en toen betreurden we de afwezigheid van zijn lippen op de mijne, van mijn lichaam tegen zijn en ...
Kortom, u snapt het idee.
Mijn vrienden keken me al achterdochtig aan het tokkelen op mijn mobiele telefoon, zoals "we doen het ons niet aan". Mijn vrienden en ik vertelden het elkaar een beetje, en na een algemene beschrijving van de situatie, geloofden ze niet in ons nog steeds vage project van seks zonder consequenties. 'Schrijf niet naar je reet om hem te vertellen over zijn albasten huid,' zei iemand tegen mij.
Ik kies er waardig voor om het te negeren.
En toen zagen we elkaar weer. Toen hij op het punt stond de vakantie met zijn gezin door te brengen, slechts een paar dagen na onze eerste ervaring zonder kleren, bracht hij een onverwachte avond door. En onze monden waren als magneten, dus we hebben al weken niet gedronken en jij bent mijn oase in de woestijn, onze handen druk bezig om te controleren of het vriendelijke terrein in twee dagen niet is veranderd.
Meteen verscheen er de sluwe kleine gedachte, op je achterhoofd, dat dit niet de manier is waarop je moet doen als je je niet wilt hechten. Maar het werd met de rug van de hand opzij geborsteld, en dat in onderling overleg.
Hoe dan ook, je zou over iets meer dan twee maanden naar de andere kant van de wereld vertrekken. Maar zelfs als het vliegticket is geboekt, zelfs als de datum in onze twee dagboeken is geschreven, ondanks de dozen die naar de kelder gaan, ondanks dat zijn appartement geleidelijk leegloopt, stapelen de administratieve papieren om het te huren zich op onze kleren vielen nog steeds op de grond op haar aanrecht.
Niet met z'n tweeën ... maar altijd samen
We hebben het zesendertigduizend keer gehad, de noodlottige discussie. We hebben geen relatie, eh. Past het nog bij jou? En jij vertelt me, is het goed, we zien elkaar niet te veel? Zou je willen weten of ik iemand anders heb gezien?
Maar in ons geval werd het meer een wekelijkse controle, voertuigcontrole. Een ietwat hypocriete technische controle. Eindelijk nee, niet hypocriet. Ik denk oprecht dat we ons allebei niet in gevaar wilden brengen, omdat we, ieder op onze eigen manier, bang waren voor deze entiteit die het paar is.
We wilden niet samen zijn. Omdat het stom is, omdat het alles zou verpesten, we zouden de ander achter de schermen zien.
Het idee van verplichting zou zijn weg vinden naar het ongeïdentificeerde maar zeer aangename dat we ervoeren. Dus hebben we elkaar zoveel mogelijk gerustgesteld, en we waren erg trots op ons trucje. Bovendien, de ene avond na de andere vertrekken, een paar minuten na elkaar, nadat we via sms hebben ingestemd als twee spionnen die elkaar bij de tram ontmoeten om hun missie te volbrengen, is dat zo. verspilde niets.
We hadden niet per se chili nodig, maar door wat aan ons mengsel toe te voegen, werd het nog lekkerder.
Als je denkt dat niemand je ziet wegglippen.
En toen hadden we allebei lastige dingen, een paar onverwachte uppercuts. Ik had een grote emotionele schok en markeerde het einde van een vriendschap van meer dan zes jaar. Zonder er zelfs maar bij na te denken, belde ik hem en ging in zijn armen schuilen. Hij heette me daar welkom. Het heeft me veel goed gedaan. De volgende dag keken we elkaar echter aan alsof we elkaar nog nooit echt hadden gezien.
Ik denk dat we allebei verrast waren, hoezeer ik ook kwam om zijn troost te zoeken, dat hij het mij had gebracht. Ik heb mijn excuses aangeboden, maar er was geen probleem. Excuses voor wat eerst? We hebben het recht om voor iemand te zorgen zonder verliefd te zijn, toch? Dus alsjeblieft, we deden niets verkeerds.
Toen kwam zijn beurt. Een gecompliceerde relatie die implodeert en aan beide kanten pijn doet. Zonder na te denken steunde ik hem. En daarmee bedoel ik het beantwoorden van sms-berichten midden in een storm, hem naar huis brengen na het extra pintje, haar hand vasthouden terwijl hij het haar aan de telefoon uitlegde. Nogmaals, algemene verrassing: ik hielp hem, en hij liet het gaan. Zoals ik net daarvoor. De ontmoeting van de witte ridder en de dwangmatige verpleegster.
We wisten allebei dat we allemaal gebroken waren. Maar om elkaar op zulke momenten te zien, maakte het onze scheuren veel reëler en onmogelijk te verbergen. Ik heb veel over hem begrepen en ik twijfel er niet aan dat hij veel verder heeft gezien dan wat ik gewoonlijk aan de oppervlakte laat komen.
En met geweld verlieten we tegelijkertijd onze avonden. Met elkaar praten op Twitter, Snapchat, Facebook, sms'en, zonder echte onderbreking. Om elkaar elke zondag te beloven dat we elkaar volgende week minder zouden zien. Hij moest zich voorbereiden op zijn vertrek, en hij moest ook de snee sparen. En toen zagen we elkaar uiteindelijk zes van de zeven avonden, we konden niet eens Indochina meer zingen. Drie avonden per week, mijn reet.
'Ah, dummies! "- Nicolas Sirkis
De niet-exclusiviteit was, ironisch genoeg, zojuist gematerialiseerd in de aanleiding van zijn incident (de hierboven genoemde zorgen moeten worden opgevolgd), wat ons uiteindelijk dichterbij bracht. Zelfs toen werd het moeilijk om vast te houden als bolwerk tegen genegenheid. Maar hoe dan ook, hij ging weg. We hebben niets gewaagd, toch?
Dus laten we gaan. We stopten met het maken van 'alles is in orde'-punten, om te controleren of we niet vastzaten. We waren steeds minder voorzichtig.
We wisten dat de komeet toch zou vallen, dat hij een goed jaar zou hebben met de kiwi's. Maar het ging blijkbaar goed, dus wat heeft het in de tussentijd voor zin? Soms zagen we elkaar zelfs zonder samen te slapen. We waren gewoon aan het knuffelen, koffie aan het drinken voor een serie. Het sluwe stemmetje dat in mijn hoofd schreeuwde: "IK DACHT DAT JE WILT EEN PAAR ZIJN", kon ik haar zeggen: ja maar over een paar weken, een paar dagen is het voorbij.
En apotheose van wat, voor mijn vrienden, veel slimmer zou zijn dan ik vanaf het begin, het einde van de bonen: we brachten Valentijnsdag samen door. Geen limiet zeg ik je.
De paradox van de perfecte komeet
Maar dat was oké, en weet je waarom? Omdat de zekerheid van zijn vertrek, van de onvermijdelijke impact, ons in staat stelde om elk moment ten volle te beleven. Zelfs de laatste avond hebben we het op een zorgeloze en intense manier beleefd, een beetje zoals elk moment van onze uitdrukkelijke geschiedenis, omdat we erin slaagden de rest van de weg eruit te trappen, totdat hij het overstak.
Omdat we wisten dat de realiteit op een specifieke datum zou toeslaan, konden we die tot deze datum vermijden.
Het stelde me in staat er niets mee te maken te hebben, haar een brief te schrijven, een afspeellijst voor haar te maken en los te laten, als een onafhankelijke romantische komische heldin. Het stelde ons in staat om in elkaars armen te huilen, toen we eindelijk begrepen dat het het was, dit kleine afscheidsdansje bij het ontbijt, het waren onze laatste momenten samen.
Ik realiseerde me dat het me niet echt kon schelen. Dat ik zojuist iets volmaakt had meegemaakt. En dat het voorbij was. De komeet was net gevallen.
Vaarwel, artist's impression.
Ik huilde omdat het vreselijk is om iets perfects te zien eindigen . Dat we net als een kind willen dat de pauze voor altijd duurt. Maar ik huilde ook van vreugde, want we hadden twee en een halve perfecte maand, en ik weet dat we elkaar veel dingen hebben gebracht.
Ik die altijd bevestigd moet worden en mij zijn genegenheid moet tonen door a + b, daar had ik het niet nodig. Ik wist het. Ik was vol zekerheid. Hij vertelde me zelfs alle mooie dingen die ik nodig had om te horen. En niet per se met woorden. Mij bellen vlak voordat hij weggaat is stom, maar dat is genoeg. Hij hoefde zelfs niet eens te praten: het simpele feit dat ik het wilde en deed, vertelde me alles wat ik had willen horen.
Dus ik wist het. En dat veranderde niets. We hielden veel van elkaar, maar hij moest gaan. Hij had het nodig. Het was nodig.
Ik weet dat we niet in een andere configuratie hadden kunnen ervaren wat we net hadden meegemaakt. Zonder de komeet hadden we onszelf nooit zoveel toegestaan. Voor twee mensen die zich niet wilden hechten, is het waar dat we een beetje dom leken om in elkaar te bijten en elkaar te omhelzen alsof de aarde in de as zou verdwijnen. Maar dit is de paradox van de perfecte komeet.
Door iets te ervaren met aftellen, konden we de barrières doorbreken die ons in normale tijden zouden hebben tegengehouden. Dat betekent niet dat we genezen zijn, dat ik me in staat zal voelen om iets op te bouwen met de eerste Tinder-wedstrijd die langskomt, of dat ik dat wil.
Het betekent alleen dat we in het midden van dit mooie haakje voor onszelf hebben bewezen dat we niet allemaal dood van binnen waren. Dat we precies op tijd waren, ook al was het maar de tijd van een vallende ster.
Hij is natuurlijk aan de andere kant van de aarde en wat we hadden is klaar zoals het is. Maar we zijn ook niet lichtjaren verwijderd. We leefden op onze komeet, een bliksem en perfect avontuur dat in staat was om onze tegenzin te overwinnen en ons te beschermen door zijn geprogrammeerde kortstondige aard.
En ik ben misschien wel de meest naïeve idioten voor iemand die zegt dat ze niet meer in liefde geloven, maar ik wanhoop niet om het weer te vinden en houd in gedachten dat ik misschien ooit een planeet kan vinden. .
Het laatste woord.
