- Oorspronkelijk gepubliceerd op 1 mei 2021
- Dit artikel is geschreven als onderdeel van een samenwerking met Diaphana.
In overeenstemming met ons manifest schreven we wat we wilden.
- Sommige voornamen zijn veranderd.
In 2021, ter gelegenheid van de vrijlating van Maggie heeft een plan waarvan Miss een trotse partner was, wilden we het thema ontrouw aanpakken.
Misses vertelden ons over hun ervaringen en hoe dit hun opvatting van het paar beïnvloedde.
Als het vertrouwen is verbroken
Als we ontrouw zeggen, denken we meestal eerst aan bedrogen worden door je vriend of vriendin: dat hij / zij een relatie heeft met iemand anders zonder dat we het weten of wanneer 'zijn we het eens.
Marion zegt:
“Ik ontmoette een meisje met wie het op onverwachte en hartstochtelijke manieren afliep. We begonnen een zeer vleselijke relatie: ik bracht drie dagen bij haar door, daarna geen ontmoeting meer voor een of twee weken, enzovoort.
We waren het eens over de link die ons verenigde zonder het te verwoorden: iedereen leidde haar leven, we zagen elkaar wanneer we wilden en zonder een naam op onze relatie te zetten .
Niemand bracht het onderwerp ter sprake - en niemand wilde het.
De dag kwam dat ze me op het kussen vroeg of we een loyaliteit tussen ons konden bewerkstelligen.
De dag kwam dat ze me op het kussen vroeg of we een loyaliteit tussen ons konden bewerkstelligen .
Ik zei ja, want ik heb echt genoten van onze band, onze vreemde relatie en onze minimale relaties buiten bed.
Vanaf dat moment aarzelde ze soms om iets te horen over iemand die deel uitmaakte van mijn verleden: ik waardeerde dit greintje jaloezie en daardoor hoefde ik niet de minste twijfel over haar loyaliteit te hebben.
Een paar maanden later, voordat ik een paar weken op vakantie ging, legde ik haar uit dat ik een relatie met haar wilde beginnen of onmiddellijk alle contact wilde stopzetten.
Ik begon sterke gevoelens voor haar te krijgen en wilde niet lijden. Ze ging akkoord zonder er zelfs maar over na te hoeven denken.
Op een avond, enkele maanden na het begin van onze relatie, ontdekte ik , ondanks mezelf, dat de dame niet alleen verloofd was met haar kamergenoot (ze had me niettemin vertrouwd dat ze zich alleen aangetrokken voelde tot vrouwen) , maar dat ze sluipt ook naar andere meisjes die hij op internet had ontmoet .
Ze had altijd een duistere kant gehad: ik had haar kamergenote nog nooit ontmoet, 'ze hield niet van telefoontjes en weigerde me in het openbaar tekenen van genegenheid te tonen (wat mij echter ook goed uitkwam).
Dat gezegd hebbende, de klap die ik die dag kreeg, was ongekend. Ik had in deze relatie veel tijd, hoop, geld en mezelf gegeven: ik had dit meisje aangeboden om bij mij te komen wonen toen haar vader haar eruit had gegooid.
Ik was op zoek naar een appartement in de buurt van haar huis toen ze weg moest om 1,5 uur van mijn stad te gaan wonen. "
Elsa hoorde van de ontrouw van haar ex nadat ze uit elkaar waren gegaan, ondanks het feit dat ze vrienden waren gebleven en ze geloofde dat hij eerlijk was:
'Hij kwam uit een gecompliceerde relatie met zijn ex, maar dat deed er niet toe. Het was heel goed tussen ons, hij was schattig met mij, heel attent (soms een beetje te veel).
Ik ontdekte hoe het was om me echt één te voelen met iemand. We hebben allebei een geweldige tijd gehad.
Het mooie verhaal eindigde met imploderen toen hij besefte dat hij zeker van mij hield, maar dat hij ook nog steeds van zijn ex hield.
Zijn woorden vernietigden me, dus ik stopte ermee omdat ik geen ingewikkelde dingen meer wilde, ik wilde dat hij wist wat hij wilde voordat hij verderging.
Maar ik nam het hem niet kwalijk: hij had in ieder geval de eerlijkheid gehad om me te vertellen waar hij aan dacht , hij was rein tegen mij geweest.
We bleven vrienden. We zagen elkaar verschillende keren, meestal platonisch, behalve één keer toen we samen sliepen (slechts één keer na onze breuk).
En op een dag ontdekte ik op een totaal omweg dat hij me bedrogen had met zijn ex . Vanaf het begin. Met ietwat duistere situaties waarin hij 's middags met zijn ex sliep en daarna bij mij kwam.
Ik realiseerde me achteraf dat de dag dat hij te laat was, niet vanwege de treinen was. Dat de dag dat hij zogenaamd zijn telefoon verloor, hij het gewoon bij haar thuis vergat.
Dat sommige verrassende details voortkwamen uit het feit dat hij met haar sliep voordat hij naar mijn huis kwam, en ook zonder bescherming!
Toen ik hem daarna zag, een paar uur later (en in het bijzijn van vrienden), probeerde hij mijn arm aan te raken.
Ik heb me nog nooit zo sterk gevoeld als toen ik zei: " Raak me niet aan, raak me nooit meer aan, anders ruk ik je hoofd eraf ."
Hij merkte dat hij stom was, begreep het, begon te huilen en smeekte me hem te vergeven ... maar ik heb nooit meer met hem gesproken .
Alles viel uit elkaar, ik voelde me verraden: ik had hem verdedigd in het bijzijn van mijn vrienden, ik had iedereen verteld dat hij een goede vent was ...
Ik voelde me echt verraden, omdat ik hem na onze breuk in het bijzijn van mijn vrienden had verdedigd ("Nee, maar het is niet zijn schuld, ik heb liever dat hij eerlijk tegen me is dan dat hij doorgaat zonder dat hij zeker van zijn gevoelens… ”), had ik tegen iedereen gezegd dat hij een goede vent was.
Alles ging kapot. Ondanks de hulp van mijn vrienden, hun niet aflatende steun, was ik daarna lange tijd vrijgezel . Misschien uit angst ... "
De missers waren dus talrijk om de gevolgen van deze misleidingen op hun vertrouwen in haar … en in hun volgende maatjes te onderstrepen .
De gevolgen van ontrouw
Alex zegt dat ontrouw haar heeft veranderd:
' Ik heb het vergeven. Ik bleef. Maar het heeft me compleet veranderd.
Ik begon elke ochtend te zoeken op zijn telefoon als hij aan het douchen was, luisterde naar zijn Facebook-chats als hij er niet was, kwam naar zijn huis als ik wist dat hij daar was met zijn vrienden, en luisterde naar de deur om andere dingen te ontdekken!
Ik ben het nooit vergeten. Ik heb hem vier of vijf maanden bespioneerd, daarna ging het voorbij en waren we twee jaar samen.
Ik verloor al het zelfvertrouwen door hem (waarom ging hij ergens anders heen? Wat is er mis met mij?), Zo erg zelfs dat door mezelf neer te halen en om mezelf met anderen te vergelijken, fysiek, mentaal of in onze manier van leven, had ik een depressie die vier maanden geleden "uitbrak".
Hij is waarschijnlijk niet de bron van al mijn ongemak, maar hij heeft eraan deelgenomen.
Ik vind het nu moeilijk om mannen te vertrouwen.
Ik verloor alle contact met hem. Het is twee jaar geleden dat ik hem verliet, vier jaar geleden dat ik bedrogen was. En ik heb nog steeds gevolgen. Ik haat hem daarvoor. "
De volgende relatie van Alix was behoorlijk gecompliceerd vanwege de ontrouw van haar vorige vriend:
"Ik kwam enige tijd later weer met iemand terug, en het begin van onze relatie was erg gecompliceerd: ik, die daarvoor zo ontspannen was, was buitengewoon jaloers geworden, ten nadele van deze arme jongen die niets had gedaan. fout .
Ik dacht dat de ontrouw kwam doordat ‘mannen allemaal hetzelfde waren’ of omdat ik niet goed genoeg was om te voorkomen dat ze ergens anders gingen zoeken. Wat me niet veel vooruitzichten op geluk gaf ...
Het kostte me drie jaar om er overheen te komen, drie jaar om anderen en ook mezelf te kunnen vertrouwen.
Te geloven dat ook ik het recht had om gerespecteerd te worden en dat we misschien (hoop ik tenminste) een relatie zouden kunnen hebben zonder de behoefte te voelen om naar rechts en naar links te foerageren.
Voor niets ter wereld zou ik deze beproeving niet opnieuw beleven, en als ik me iets van dat alles herinnerde, is het dat er geen relatie is zonder vertrouwen.
Mijn huidige vriend is zich er terdege van bewust dat een ontrouw van zijn kant vandaag zou neerkomen op een onmiddellijke scheiding; Ik zou deze beproeving voor niets ter wereld opnieuw beleven, en als ik me iets van dat alles herinnerde, is het dat er geen relatie is zonder vertrouwen . "
Wees de persoon die we verbergen
Andere missers bevonden zich aan de andere kant: zij waren degenen met wie er ontrouw was.
Voor Noémie is dit een gebruikelijk patroon:
“Ontrouw en ik is een lang verhaal, maar vreemd genoeg ben ik behoorlijk trouw. Ik ben het meisje met wie we vreemdgaan (zoals in een lied van Bénabar).
Dus mijn eerste seksuele daad was met een jongen die de volgende dag tegen me zei: "Je bent cool en alles behalve ik heb een vriendin". Toen ging ik uit met een man die ouder was dan ik en die twee andere vrienden tegelijk had. En hetzelfde patroon wordt keer op keer herhaald.
Nu heb ik al vijf jaar een relatie met een getrouwde man ; Ik ken zijn vrouw en twee kinderen, maar zij weten het niet.
Hij vertelt me over het leven met hen. We zien elkaar elke week en we praten elke avond, maar ik ben niet zijn echte vrouw. In het begin zeiden we dat we geliefden waren, maar nu zeggen we gewoon dat we "samen" zijn.
Ik ben behoorlijk gewend geraakt aan jongleren, gecodeerde communicatiemiddelen, vergaderingen waarbij we elkaar ontmoeten in de bioscoopzaal, niet voor ...
Ik ben niet een erg zelfverzekerd persoon, dus ik zeg tegen mezelf dat ik dit soort halfrelatie verdien.
Het is een behoorlijk opwindende levensstijl. Ik zei tegen mezelf dat ik het 'pluspunt' was dat alle mannen nodig hebben, de dingen die ze thuis niet hebben.
Eerst dacht ik bij mezelf dat er iets lonends in dit alles zat, dat ik het 'pluspunt' was dat alle mannen nodig hebben, de dingen die ze thuis niet hebben.
Met mijn huidige vriend zeg ik tegen mezelf dat alleen ik alle aspecten van zijn leven kent en dat zijn vrouw niet weet dat ik besta, terwijl ik dat wel doe!
We moeten toegeven dat het een behoorlijk opwindende levensstijl is, in het James Bond-genre met alle geheimen en alibi's die moeten worden ingevoerd (telefoonnummers onder andere namen, nep-e-mailadressen…).
Dus ik ben de slechte minnares, de vrouw in de schaduw. Het is een rare plek, maar we wennen eraan. Eigenlijk stoort het hebben van een stel met variabele geometrie mij niet . Voor mij is fysieke trouw niet echt belangrijk, aan de andere kant wel de medeplichtigheid. "
Agathe had deze ervaring twee keer:
“Ik weet het goed achter de schermen van ontrouw; wees de persoon die je bedriegt. Ik begon hiermee toen ik zestien was, en het duurde een jaar. Zijn vriendin wist dat er een zooitje tussen ons was geweest, maar niet meer, toch wilde ze mijn ogen eruit trekken.
Aan de ene kant begreep ik haar omdat het echt niet stijlvol was; maar aan de andere kant haatte ik haar ook omdat ze had wat ik niet had: de liefde van deze jongen en een lichaam dat ik als perfect beschouwde.
Waarom bedroog hij haar? Oh, ik denk dat hij op zijn zestiende niet begreep waarom hij moest kiezen .
Een jaar lang wisselde ik huilbuien af als ik geen nieuws had van vreugdepieken als mijn telefoon trilde, onderhandelingen met mijn ouders om te gaan kijken ... En na een jaar had ik ' had genoeg van verslaafd te zijn, genoeg van mijn moreel tot achtbaan .
Ik verbrak alle contacten en ontmoette mijn eerste echte vriend. "
Toen het patroon terugkeerde, probeerde ze erachter te komen waarom de jongen in kwestie ontrouw was:
“Niet zo lang geleden had ik een nogal duistere relatie met een vriend; Ik had zijn avances altijd afgewezen omdat hij een relatie had (ook al ging het niet goed), maar uiteindelijk gaf ik het op een avond op.
Het meisje met wie hij uitgaat weet niets. Maar ik weet het, en ik weet dat nogmaals, ik ben niet degene met wie we trots zijn om mee te pronken, maar degene die we verbergen . Behalve dat ik hem daar vroeg waarom hij al deze ontrouw deed . Antwoord ?
- De meisjes van wie ik het meest heb gehouden, zijn degenen die ik het meest heb bedrogen.
Ah. Zeer goed. En nogmaals: "Ik deed altijd wat ik wilde". Goed. "
Veel ontrouwe mensen trokken echter dezelfde conclusies.
(Om) iets te bewijzen
Anna bedroog haar vriend uit angst de controle te verliezen:
Ik heb hem twee keer bedrogen, als alles goed gaat op alle niveaus: hij is geweldig.
'Ik ben sinds afgelopen zomer bij mijn vriend. Ik heb hem twee keer bedrogen, als alles goed gaat op alle niveaus: hij is geweldig.
Het was elke keer om de situatie weer onder controle te krijgen, tegen mezelf te zeggen: "Nee, ik ben niet verliefd, ik doe wat ik wil", want deze man is juist te goed.
Onlangs opende een vriend net mijn ogen en vertelde me dat ik er gewoon van moest genieten om bij hem te zijn, en als het niet werkte, werkte het niet, maar ik moest mezelf niet dwingen - zelfs in het ravijn .
Sindsdien kan ik me niet eens voorstellen iemand anders te knuffelen, in de hoop dat ze er nooit achter komen dat het is gebeurd. "
Voor Elsa was het een manier om te beseffen dat haar relatie helemaal niet goed ging:
“Toen ik twintig was, bedroog ik mijn vriend destijds - laten we hem S. noemen.
Het was heel moeilijk tussen ons: ik hield van hem, maar hij had me nooit verteld dat hij van me hield en niet om me gaf, ook al waren we al twee jaar samen. Het was geen erg bevredigende relatie, ik voelde me niet geliefd.
Hij had ook gebaren gehad die me vandaag nog steeds kenmerken (seksueel was het moeilijk omdat hij erg veeleisend was en me vaak dwong om de liefde te bedrijven, zelfs als ik dat niet wilde ...).
Het ergste is dat ik altijd bang was geweest dat S. me zou bedriegen - ironie, als je ons vasthoudt!
Ik had niet de moed om uit elkaar te gaan, maar ik voelde me niet geliefd, verwaarloosd of gerespecteerd.
Het lijkt alsof ik mezelf probeer te rechtvaardigen - en misschien ben ik dat ook - maar het is vooral om mijn gemoedstoestand te beschrijven: ik voelde me niet geliefd, ik voelde me verwaarloosd, niet gerespecteerd .
Wetende dat ik al een zeer gedegradeerd zelfvertrouwen heb, voelde ik me echt niets in dit eenzijdige stel.
Het rechtvaardigt niets, maar misschien kan het helpen om me voor te stellen waarom ik deed wat ik deed. Omdat ik ook niet de moed had om uit elkaar te gaan, voelde ik me vastlopen.
Dus toen andere jongens interesse in mij begonnen te tonen, kreeg mijn ego op een ongelooflijke manier een nieuwe impuls . Ik begon dichter bij een vriend te komen, laten we zeggen L .: we konden het goed met elkaar vinden, we lachten veel en ik vond hem leuk.
Op een avond nodigde hij me uit bij hem thuis, en ik ging daarheen - in alle onschuld, omdat ik toen erg naïef was. Ik had een vriend en hij had ook een relatie: voor mij zouden we een serie kijken en chips eten terwijl we kruimels op de bank legden, dan ging ik naar huis.
Behalve dat toen hij me kuste, het hebben van een vriend me er niet van weerhield hem terug te zoenen.
We sliepen die nacht samen, en het was lief, vol respect . Wat ik niet meer wist in mijn relatie.
Dat moment, het moment waarop we de liefde bedreven, heb ik niet eens spijt, want het was goed.
Het berouw kwam later , op het principe van ontrouw. Omdat ik doodsbang was voor de mogelijke ontrouw van mijn vriend, en ik had het net zelf gedaan.
Erger nog: we zijn opnieuw begonnen. Meerdere keren, op verschillende tijdstippen. Ik voelde me mentaal en fysiek heel dicht bij L. Hij bracht me veel dingen die mijn vriend me niet gaf.
Tegelijkertijd zag mijn relatie met S. voor het eerst een duidelijke verbetering: ik was niet langer afhankelijk van haar genegenheid, dus ik voelde me onvermijdelijk beter in mijn hoofd ... Tot ik me een paar keer later realiseerde dat het niet langer kon laatste. S. en ik gingen onze eigen weg. "
Het was ook een trigger voor L .:
'Ik heb mijn ex bedrogen. We waren vijf jaar samen geweest, waarvan er één absoluut onleefbaar was.
Ik kwam heel jong met hem samen, ik idealiseerde onze relatie veel en ik kon hem niet verlaten omdat ik ervan overtuigd was dat niemand me ooit meer zou willen. Ik was erg bang om alleen te zijn.
Een van mijn tiener-ex-vriendjes kwam bij me terug en maakte vorderingen bij me, en ik reageerde met een enorm schuldgevoel. Twee dagen later verliet ik mijn vriend met opluchting.
Dus deze ervaring heeft me geholpen hem te verlaten, wat zowel triest als belangrijk voor me is.
Triest, want ik heb er spijt van dat ik het aan moed ontbrak en dat ik actie moest ondernemen om vooruit te komen. En belangrijk omdat het me echt hielp beseffen dat ik ongelukkig was (ik deed veel oogkleppen op) en gefrustreerd.
De bedrogen persoon, mijn ex, kwam er ongeveer zes maanden later eindelijk achter via een gemeenschappelijke vriend. Ik wilde niet dat hij het wist, zodat hij niet meer zou lijden onder onze breuk, maar ik heb snel de banden met hem verbroken, dus ik weet niet of het de zaken erger voor hem maakte. "
Als de exclusieve relatie niet klopt
Na een ontrouw of tijdens het nadenken over het concept, realiseerden verschillende missers zich dat de exclusieve relaties niet met hen overeenkwamen en dat ze relaties nodig hadden met mensen buiten hun paar.
Angela zegt:
“ Mijn kijk op de relatie is enorm veranderd sinds het begin van mijn romantische relaties. Nu ik eenentwintig ben, kan ik me niet langer voorstellen dat ik een exclusieve relatie heb.
Ik had eigenlijk een relatie met een jongen, Rémy, die dat accepteerde. Tot ik een seizoen deed met een van zijn vrienden (hijzelf in een libertijnse relatie). Hij vroeg me niet met hem naar bed te gaan. Behalve dat deze jongen me veel opwond, en het was wederzijds.
Ik had het gevoel dat ik een recht had gekregen en daarna weggenomen, en ik wilde het niet eens meer. Nadat ik mijn relatie met Rémy had beëindigd, om meerdere redenen die niet noodzakelijk allemaal verband hielden met onze andere kijk op het stel, begon ik een relatie met zijn vriend.
Een vrije of libertijnse relatie is wat ik nodig heb.
Hij is altijd bij zijn vriendin, ik ben alleen en we zien elkaar regelmatig. Het is natuurlijk niet alleen seks, we kunnen het goed met elkaar vinden en we doen veel dingen samen, maar we maken allebei het verschil tussen het stel en wij tweeën .
Tegenwoordig ben ik ervan overtuigd dat een vrije of libertijnse relatie is wat ik nodig heb. Als beide partners het ermee eens zijn, is het geen ontrouw, geen bedrog: het is een vertrouwensrelatie die verschilt van een "klassiek" (exclusief) stel.
Aan de andere kant, de klappen van een avond, het is ook niet mijn ding. Ook al ga ik niet met ze uit, ik moet de jongens kennen met wie ik een relatie heb.
Ik heb niet altijd de behoefte om relaties met andere mannen te hebben, maar als ik dat wil, voel ik me niet langer gefrustreerd omdat ik het kan.
We hebben genoeg frustraties in het leven, waarom zouden we extra frustraties opleggen in onze romantische en seksuele relaties? "
De term ontrouw is daarom twijfelachtig, zoals L. benadrukt:
“ Ik denk dat ontrouw zijn plaats kan hebben in een relatie, maar alleen als het wordt geaccepteerd en niemand pijn doet. In dit geval kunnen we het nauwelijks "ontrouw" noemen, dat zei ...
Maar wat mij betreft kon ik niet meer doen wat ik deed zonder me ervan bewust te zijn dat het mijn relatie kan vernietigen, dus als ik dat doe, is het ofwel dat ik een niet-exclusieve relatie heb of dat ik ben jammer in mijn relatie.
Er zijn ook stellen die heel goed werken waarbij de een overspelig is en de ander het negeert of weigert het te zien, dus voor mij betekent dat niet dat ik verliefd of gelukkig op elkaar ben. zijn echtgenote • e.
Vreemdgaan op de ander betekent niet noodzakelijk verveling.
Mijn kijk op ontrouw is enorm veranderd.
Mijn kijk op ontrouw is in feite enorm geëvolueerd in acht jaar ... Als tiener was ik voor absolute trouw, het versmolten paar waar de een alleen voor de ander leeft.
Tegenwoordig ben ik meer geneigd te denken dat er sterke momenten kunnen zijn met verschillende mensen op verschillende momenten in zijn leven, ongeacht of je een relatie hebt en erg verliefd bent .
Ik zou mijn huidige geliefde niet bedriegen omdat het hem pijn zou doen, maar ik heb geen probleem met het idee dat de ene of de andere dag in een situatie terechtkomt waarin we ons kunnen uitleven. met iemand anders, zonder op te houden van ons te houden.
Paradoxaal genoeg zou ik het moeilijk vinden om te verdragen dat hij van iemand anders dan mij zou kunnen houden, dat iemand voor mij zou kunnen komen.
Ik maak daarom onderscheid tussen liefdesontrouw en fysieke of seksuele ontrouw. "
Dit is ook het geval bij Athénaïs:
“Vandaag heb ik een jaar een open relatie. Het basisprincipe dat we met mijn geliefde hebben vastgesteld, is eenvoudig: mijn lichaam is van mij en het is hetzelfde voor het zijne .
We kunnen en moeten vrij beschikken over ons lichaam en onze verlangens; we houden van elkaar, maar voor alles blijven we twee verschillende individuen, met onze gevoelens, onze karakters, onze verlangens, die gerespecteerd moeten worden .
Door vooraf onze relatie en onze eerdere ervaringen te bespreken, zeiden we tegen onszelf dat het zonde was om onze liefde te bewijzen door onszelf te ontzeggen, door onszelf te beperken.
Als ik het principe uitleg, lijkt het me normaal. Het was echter niet altijd gemakkelijk om te weten dat hij een moment van intimiteit deelde met andere meisjes (en ik weet dat het is gebeurd, en het is mij ook overkomen. ook).
Het is niet gemakkelijk om al deze monogame reflexen die ons altijd zijn bijgebracht opzij te zetten, maar uiteindelijk moet je gewoon aan de ander denken, hun verlangens en AL hun bronnen van vervulling accepteren.
Onze relatie vandaag is zeer evenwichtig, respectvol en we houden heel veel van elkaar!
Ik ben nog nooit zo goed geweest met iemand. Dit is onze opvatting van het perfecte paar, maar ik begrijp volledig dat monogamie een andere niet-onderhandelbare opvatting is voor andere mensen! "
Lieg niet tegen jezelf
De missers die hebben getuigd, hebben verschillende opvattingen over het paar en over trouw.
Voor Agathe, bijvoorbeeld, heeft ontrouw geen plaats in een paar:
“ Ik denk niet dat ontrouw zijn plaats kan hebben in een paar, want voor mij is het een vorm van gebrek aan respect en egoïsme ; ik denk echter dat het oké is voor de ander om een mooi iemand te vinden of zelfs over iemand te fantaseren - maar ik wil liever niets weten. "
Margaux denkt vooral dat ontrouw een probleem blootlegt, slechts een symptoom is:
“Vandaag heb ik niet echt een slechte kijk op ontrouw, ik denk dat als het er is, het een probleem is in het paar. Het probleem kan zowel van de bedrogene als van de bedrieger komen, denk ik.
Ik heb met veel mensen gesproken die vals spelen omdat ze daardoor een goed gevoel van eigenwaarde hebben. Hoe dan ook, ik denk dat we het over ontrouw moeten hebben, want ik weet zeker dat er een oplossing is. Het onthult een malaise die kan worden verbeterd.
Als een of beide delen van het paar de situatie niet willen oplossen, denk ik dat scheiding in orde is. Als een of beide partijen geen exclusiviteit willen, moeten ze polyamorie proberen en niet-exclusieve relaties aangaan om hun geliefde geen pijn te doen.
Ontrouw doet pijn, maar het kan helpen.
Ontrouw doet duidelijk pijn, maar het kan helpen elkaar beter te begrijpen, het probleem van het paar beter te zien, te beseffen dat het misschien tijd is om te vertrekken of om de manier waarop u over een relatie denkt te veranderen. "
Marion, die werd misleid, benadrukt het belang van eerlijkheid en vertrouwen:
Ik lijd niet aan ontrouw, als mijn / mijn partner en ik hiervan op de hoogte zijn en ermee instemmen.
“Ik had me een relatie kunnen voorstellen zonder loyaliteit, zelfs op lange termijn. Maar als het vanaf het begin duidelijk was geweest. Ik waardeer loyaliteit als "losbandigheid", maar ik moet het weten.
Ik lijd niet aan ontrouw, als mijn / mijn partner en ik hiervan op de hoogte zijn en ermee instemmen. "
Emilie herdefinieert daarom ontrouw:
“Dit is waar ik de fijne kneepjes van ontrouw zie - of liever trouw trouwens. Ontrouw is in mijn ogen niet slapen met iemand anders: het is iets doen waarvan de ander niet wil dat wij het doen, zonder dat zij het weten, terwijl we weet volledig dat hij dat niet wil.
En natuurlijk heb ik het over relaties met andere mensen, niet naar de laatste aflevering van "Sense8" kijken (ik veronderstel dat sommige mensen me zullen vertellen dat het zo is, maar dat is niet echt het punt).
Loyaliteit in het paar is dat alle verwachtingen van alle partijen worden gehoord , dat de punten van onenigheid worden beheerd door een compromis, door een terugtrekking van een van de partijen, kortom door een akkoord, en dat iedereen houdt zich eraan.
Kortom, het is niet om je vriend / haar chick / zijn persoon te verraden, alsof je iemand anders niet zou verraden.
Mijn enige limiet is liegen.
Het idee van verraad wordt vaak genoemd in vriendschap, en ik vind dat het heel goed wordt gevonden in dit idee van de romantische relatie.
Kortom: eerlijkheid is essentieel. Persoonlijk weet ik nu waar de grens van mijn relatie ligt (ander verhaal, mooi verhaal): ik weet wat ik kan doen zonder dat mijn vriend me verlaat, ik weet wat ik kan doen en wat zal leiden tot onze scheiding.
Mijn enige limiet is liegen: wat ik ook doe, zelfs als het ervoor zorgt dat we uit elkaar gaan, ik zal het doen door het haar van tevoren te vertellen. Dat hij zijn regelingen kan treffen, zo onschadelijk mogelijk kan zijn, weg kan gaan, etc.
Weet wat je moet doen, laat hem niet hangen als een oude sok die het niet waard is om lief te hebben. Want als je liefhebt, is het vaak dat de tegenovergestelde persoon iets waard is, wat dan ook. "
Céline concludeert:
Iedereen kookt zijn eigen maaltijden, maar het is erg belangrijk om naar jezelf te luisteren en geen concessies te doen om de ander te plezieren of geliefd te zijn bij de ander.
“ Ik denk dat ontrouw als koppel kan worden ervaren als de regels goed zijn vastgelegd en de discussie altijd open is, om ze aan te passen aan de ervaring en de ervaren emoties.
Het vergt ook veel vertrouwen. Ik ken persoonlijk enkele mensen die een open relatie hebben of hun partners hebben gedwongen ergens anders heen te gaan om erachter te komen hoe het was.
Iedereen kookt zijn eigen maaltijden, maar het is erg belangrijk om naar jezelf te luisteren en geen concessies te doen om de ander te plezieren of geliefd te zijn bij de ander.
Loyaliteit is een te grote waarde of niet in een relatie en kan mensen echt kapotmaken. We moeten voorzichtig zijn met dit onderwerp. "
- Hartelijk dank aan alle mensen die hebben getuigd!
