Geplaatst op 3 maart 2021
Bijna een jaar geleden vandaag werd ik verliefd op een jongen, die ik een paar maanden eerder ontmoette via een vereniging waarin we allebei vrijwilligers zijn.
De eerste keer dat ik hem zag, viel ik niet op. Misschien omdat de context zich er niet voor leende? Hij was er niet om te behagen, en er kwam al maanden geen gedachte op, seksueel of romantisch.
Maar op een dag vond ik het grappig, aan het begin van een bijeenkomst, toen een tweede en toen een derde. Ik vond hem zo grappig dat ik hem in mijn bed wilde leggen .
Mijn verliefdheid en ik: vlinders in de buik voor de kont
Op dat moment zei ik niets, deed ik niets waardoor hij mijn bedoelingen kon begrijpen. Ik liet de tijd (en mijn vrienden) hem duidelijk maken dat ik hem leuk vond.
We hebben veel ontmoet, en ik geef toe dat ik misschien twee of drie problemen heb overdreven in de missies die de vereniging mij toevertrouwde zodat ik hem om hulp kon vragen ...
Hij nodigde me uiteindelijk uit bij hem thuis, en we sliepen samen. Hij maakte me snel duidelijk dat hij nooit dezelfde gevoelens zou delen als ik .
Ik was 20, hij was 25, en op dat moment wilde hij niet koste wat het kost landen. Bij mij toch niet.
Dus legde ik de vlinders die in mijn buik wervelden het zwijgen op om een andere vorm van relatie te beginnen, zonder mezelf te dwingen die te definiëren.
Ik accepteerde om zijn kont te zijn omdat ik hem leuk vond, en ik wilde iets met hem meemaken, ongeacht de vorm.
Mijn reden zei me om weg te rennen, om mijn hartje te redden en het te vergeten, maar ik besloot dat ik op mijn twintigste te jong was om redelijk te zijn.
Dit verhaal duurde zes maanden voordat hij er een einde aan maakte. Het verliep vlot. Ik had lang begrepen en geaccepteerd dat zijn gevoelens voor mij nooit zouden veranderen .
We waren het er uiteindelijk over eens dat zolang ons verhaal duurde, we niemand anders zouden kunnen ontmoeten.
Ik stopte met praten met haar omdat ik nooit contact houd met de mensen met wie ik sliep. Hij had graag gezien dat we vrienden bleven, maar dat was voor mij geen optie.
Ik hervatte mijn kleine leventje, er zeker van dat deze jongen me meer had gegeven dan hij van me afgenomen had, dat het een mooi verhaal was en dat ik uiteindelijk niets te betreuren had.
Mijn beste vriend, mijn plan, en ik
Mijn beste vriendin, ik ken haar sinds ik 2 jaar oud was. We leerden samen fietsen, we brachten al onze vakanties door, al onze weekenden samen.
We werden opgeleid op dezelfde school, hetzelfde college. We wonen in dezelfde buurt, onze ouders zien elkaar veel.
Het was nooit erg dichtbij tussen ons, er waren momenten dat we het contact verloren, maar we wisten altijd, de een als de ander, dat wanneer we het nodig hadden, we zouden weten waar vind ons.
We zijn niet de beste vrienden geweest in de uitstorting van gevoelens, zoals je zou verwachten van geweldige vriendschappen. We zijn beste vrienden in de schaduw geweest, een naar wie we altijd terug kunnen komen, en met wie het nooit raar zal zijn.
Van degenen met wie we niet langer hoeven te zeggen dat we van elkaar houden om het te weten.
We waren elkaar een paar jaar uit het oog verloren toen ze zich bij mij aansloot bij deze vereniging, en we ontmoetten deze jongen tegelijkertijd .
Onze gezamenlijke inzet voor deze structuur bracht ons veel dichterbij. We hebben elkaar veel gezien, binnen de vereniging en daarbuiten.
Zodra we wat tijd hadden, riepen we elkaar op om wat te gaan drinken, ons drukke leven te bespreken en aan onze associatieprojecten te werken.
Natuurlijk sprak ik tegen haar over mijn ontluikende gevoelens, want ze had een plaats op de eerste rij om bij te wonen!
Ik heb haar alles verteld, want alles was gemakkelijk met haar. Er was geen context om te vervangen, geen herinnering om te maken, ze leefde net zoveel geschiedenis als ik, ze wist het goed, dus ze was in de beste positie om al mijn vragen te verwelkomen en mij te adviseren.
Het was vooral zij die gruwelijke grappen misbruikte en uiteindelijk heel veel toespelingen hoorde om deze jongen duidelijk te maken dat ik hem leuk vond.
Het is aan haar te danken dat ik mijn verliefdheid wist te vangen.
De relatie van mijn beste vriend en mijn verliefdheid
Vanaf onze eerste ontmoeting tot het einde van mijn verhaal met deze jongen, waren we een soort trio, hij, mijn beste vriend en ik.
Het waren vrienden, ze praatten veel met elkaar, dat wist ik, en ik stond er niet slecht voor. Ik had het volste vertrouwen in haar, ik was zelfs blij dat twee mensen die ik erg leuk vind zo goed met elkaar overweg kunnen!
Ik denk dat het allemaal ontspoorde toen ik hoorde dat ze tegen me had gelogen op een van hun feesten . Ik vond het absoluut oké dat ze vrienden waren en elkaar zonder mij zagen ... Dus waarom zou je het voor mij verbergen?
Uiteindelijk biechtte ze me op dat ze hem leuk vond. Na veel discussie kwamen we overeen dat we een jongen nooit midden in deze vriendschap zouden laten komen.
Misschien heb ik op dit punt verkeerd gedaan door dit verhaal niet te beëindigen. Maar ze had me zoveel verteld dat het haar niets kon schelen, dat het een gevoel was als elk ander, dat er uiteindelijk niets over te zeggen was, dat ze me nooit zoiets zou aandoen ...
Ik was zo verliefd dat ik deze aflevering liever vergat .
Toen deze jongen ons verhaal een paar weken later beëindigde, praatten we niet meer over hem met mijn vriend. Ik wist niet of ze elkaar nog steeds zagen of met elkaar praatten, en het stond me geweldig.
Mijn beste vriend heeft een relatie met mijn vlam
Een paar weken geleden vertelde mijn beste vriendin me dat ze een relatie had met deze jongen .
Ik was net terug van een heel belangrijke reis voor mij, ik was verrukt, gebruind midden in de winter, en ik dacht naïef dat ze me vroeg om te zien hoe deze reis was verlopen ...
Nadat ze een uur lang naar mij had geluisterd en mijn avonturen had verteld, bood ze aan om me naar huis te brengen, en daar, terwijl we naast elkaar liepen, liet ze het gewoon los:
" Ik moet je iets vertellen. "
Er volgde een stilte voordat ik een gok deed, maar het duurde niet lang voordat het goed was. Uiteindelijk heeft ze het me niet verteld, ik raad het al .
Ik raadde het vrij snel, waardoor ik zeg dat ik het uiteindelijk een beetje vermoedde. Mijn vrienden, zelfs mijn collega's, hadden me het vaak voorgesteld, maar ik had deze aannames met de rug van mijn hand terzijde geschoven.
Mijn eerste reactie was om zenuwachtig te lachen. Ik wist niet hoe ik moest reageren. Ik vertelde haar dat ik eigenlijk niet opgewonden was, maar toen ze me vroeg of ik nog steeds haar vriend wilde zijn, zei ik ja.
De volgende dag, nadat ik om 4 uur 's ochtends wakker werd vanwege de jetlag, besefte ik dat het niet zo gemakkelijk zou worden. Ik barstte in tranen uit in mijn bed.
Ik was er kapot van en ik begreep niet waarom dit nieuws me zoveel pijn deed .
Ik voel me verdrietig en verraden door mijn beste vriend
De dagen die volgden, maakte ik alle mogelijke gevoelens door: ontkenning, woede, onbegrip en vooral verdriet.
Ik stuurde hem een eerste bericht waarin ik hem vertelde dat ik heel veel van hem hield, maar dat ik niet kon doen alsof er niets was gebeurd en dat ik voorlopig niet meer met hem wilde praten. .
Ik wilde geen driehoek waar ik uiteindelijk mijn plaats niet zou hebben.
Ons gesprek was kalm en tegelijkertijd erg gewelddadig. Gebaseerd op goed gevoelde zinnen, puntjes aan het einde van zinnen als ze er nooit een plaatst (en tmtc wat de puntjes betekenen) en:
'Ik denk dat we elkaar niets meer te zeggen hebben. "
Terwijl ik hem alleen probeerde te laten begrijpen dat ik het hem niet kwalijk nam, maar dat ik pijn had! Dit is waar mijn verdriet in woede veranderde. Ik kon niet accepteren dat ze opschepte terwijl ze voor mij de schuld had.
Ik weet dat ze er de voorkeur aan gaf om aan te vallen omdat ook zij erg verdrietig was, maar als je pijn deed alsof ik pijn had, hoef je niet per se de tegenwoordigheid van geest te hebben om tegen jezelf te zeggen:
'Ze is gemeen omdat ze ongelukkig is. "
Ik was diepbedroefd omdat deze jongen niet van me had gehouden, omdat ik me verraden voelde door mijn vriend, en vooral omdat ik geen medelijden met haar voelde ...
Ik had graag gezien dat ze zich verontschuldigde en verdween, maar ze probeerde zichzelf liever te rechtvaardigen.
Ben ik het probleem met dit verhaal?
De schok van de aankondiging ging voorbij, we moesten ons organiseren.
Wie te vertellen? Accepteerde ik ze over te steken? Moeten ze de avonden overslaan? Wat ging er veranderen in onze relaties? Tussen ons ? Met onze vrienden ? In de vereniging?
Al snel realiseerde ik me dat mijn publieke reactie op deze aankondiging veel dingen zou sturen voor de toekomst.
We hadden vrienden, gemeenschappelijke projecten; Het tonen van mijn onenigheid had ongetwijfeld gevolgen voor onze gemeenschappelijke betrekkingen en voor de uitvoering van deze projecten.
Ik had een hekel aan hen omdat ze me in zo'n situatie hadden gebracht , waarin ik het gevoel had dat ik niets verkeerds had gedaan, en dat ze eindelijk de beslissing in handen hadden die de situatie zou veranderen.
Ik zou ervoor kunnen kiezen om te durven zeggen dat het niet bij mij past, en het allemaal opblazen. Of om te zwijgen, mijn tranen in te slikken, voor de vrede van de gezinnen.
Ik besloot nog steeds dit verraad niet te accepteren en luid en duidelijk te zeggen dat het niet bij mij paste.
Ik wilde onze wederzijdse vrienden niet voor mijn zaak verzamelen, maar, misschien zelfzuchtig, wilde ik dat ze wisten dat ze publiekelijk aanvaardde wat ze had gedaan ...
Ik had het gevoel dat ze niet wilde dat ze het wisten, omdat ze zich schaamde, en ze was bang voor hun reactie. Van mijn kant vond ik het licht om dergelijke beslissingen te nemen, en ik wil ze niet aannemen.
Ik bracht een van onze gemeenschappelijke vrienden op de hoogte, degene waarvan ik wist dat hij aan mijn kant zou staan. Ik weet dat ze mij dat kwalijk neemt, en ze heeft gelijk: het was buitengewoon gemeen. Boosheid en verdriet kunnen heel domme dingen doen.
Daarna werd iedereen vrij snel op de hoogte gebracht, omdat het geheim niet langer kon worden bewaard, het zou worden gezien, zozeer om de leiding te nemen ...
Toen ik met mijn vriend sprak, had ik het gevoel dat mijn reactie problematisch was, dat ik overdreven reageerde. Dat dit allemaal niet zo erg was, en dat ik echt voor niets een drama maakte .
Ze had het tenslotte niet mis, we waren nog nooit samen geweest met deze jongen. En toen, als mens, behoorde hij aan niemand toe, en daarom ook niet aan mij .
Vaarwel concept van het domein.
Het belang van het niet ontkrachten van de gevoelens van anderen
Ik zocht een les om uit dit verhaal te leren.
Omdat ik vanaf het begin tegen mezelf zei dat als ik doodging, ik er op zijn minst uit zou moeten komen als ik opgroeide en iets had geleerd.
Ik denk dat wat me het meeste pijn deed in deze hele zaak, de onverschilligheid van mijn vriendin voor me was , de indruk dat ze geen moeite deed om te begrijpen waarom ik me slecht voelde door haar gedrag. ook slecht.
Natuurlijk had ik de steun van iedereen om me heen, geweldige vrienden die me uit mijn verdoving haalden, maar het was zijn dat ik verrassend genoeg het meest nodig had.
Dus wat ik voor mijn toekomstige relaties wil onthouden, is het belang om de gevoelens van anderen niet ongeldig te maken . Dat alleen omdat ik iemands reactie niet begrijp, betekent niet dat hun gevoel niet legitiem is.
Elk heeft zijn geschiedenis, zijn verleden, zijn gevoeligheid. We reageren dus niet allemaal op dezelfde manier op een bepaalde situatie.
Ik had het niet verwacht, maar ik reageerde slecht op deze aankondiging.
Omdat ik loyaliteit in vriendschap in mijn top 1 plaatste, omdat ik mijn gevoelens voor deze jongen te veel met deze vriend had gedeeld, omdat ik dit verhaal ervoer als een inbreuk op mijn privacy .
Dus toen ze me dat vertelde:
“Dit verhaal neemt onevenredige proporties aan. "
Ik vatte het op als:
'Je maakt echt voor niets een drama. "
Mijn beste vriend gaat uit met mijn verliefdheid, en het zal even duren om er overheen te komen
Dit alles gebeurde twee maanden geleden. Sindsdien hebben we elkaar twee keer gezien met mijn vriend.
Een eerste keer om elkaar geen gruwelen meer per bericht te vertellen en eindelijk alles tegen elkaar te zeggen. Een seconde om hem te informeren over de publicatie van dit artikel.
Omdat iedereen op de hoogte is, hoefden we niet te doen alsof of te liegen om elkaar op feestjes te vermijden. We hebben er nog geen… niet georganiseerd.
Vandaag kan ik niet zeggen wat er met ons zal gebeuren.
Ik ben nog niet klaar om 20 jaar vriendschap op te geven en van trottoirs te veranderen als ik haar in de verte zie! Misschien zou ik dat moeten doen, maar ik kan mezelf er gewoon niet toe brengen, weer een verhaal van loyaliteit ...
Aan de andere kant voel ik me niet klaar om alles terug te nemen zoals voorheen en hem ook een grote glimlach te schenken.
Ondanks dat ik veel pijn heb en haar kwalijk heb genomen omdat ze me dit alles heeft laten doormaken, heb ik nog steeds een diepe tederheid voor haar, waardoor ik zeg dat ik haar nooit helemaal zou kunnen haten.
Alleen de tijd zal mij in staat stellen mijn pijn en mijn woede te sussen. Moeilijk toe te geven voor het ongeduldige dat ik ben. En misschien zullen we op een dag weer vrienden zijn, of misschien niet , maar alleen de tijd zal het leren.
