Geplaatst op 26 augustus 2021
Toen ik vandaag wakker werd, kreeg ik een grote klap.
Kijkend naar mijn Facebook-notificaties, verdiepte ik me in mijn herinneringen en mijn vakantie in Indonesië met mijn gezin.
Op dat moment dacht ik dat ik dik was en kreeg ik te horen dat ik dik was . Toch denk ik vandaag na over de foto's en realiseer me dat ik niet zo dik was als ik dacht of bedoeld was om me aan het denken te zetten.
Mijn hele leven ben ik dik geweest
Ok, ik was een meisje met vormen, hier en daar een beetje dik, maar om mezelf dan toch dik te noemen! En toch was ik niet tevreden .
Op het moment van deze foto's kwam ik terug van tien maanden op Erasmus in Engeland.
Door de eerste zes maanden in het buitenland was ik vijf kilo aangekomen en de afgelopen vier maanden had ik moeite om alles te verliezen door elke dag aan fitness te doen.
Hoewel ik die vijf kilo niet was kwijtgeraakt, was ik er uiteindelijk toch in geslaagd om mezelf behoorlijk op te krikken. En ondanks dit, ondanks deze onmiskenbare observatie, was ik niet gelukkig en mijn gevolg ook niet.
Nu achter mijn computer ben ik acht kilo zwaarder dan deze vrouw van vijf jaar geleden en ik zeg tegen mezelf dat ik mooi was, dat ik geluk had en dat ik echt stom was om dat niet te zijn. meld het.
U kunt zich voorstellen dat ik vandaag nog minder tevreden ben met mijn gewicht en de anderen ook niet. Ik noem mezelf nog steeds dik en de andere paar ook.
Maar tien jaar geleden, toen ik veertien kilo minder woog, merkte ik dat ik nog steeds dik was ... Zie je waar ik hiermee heen ga?
Als je het goed meet, is het zeker zestien jaar geleden dat ik niet gelukkig ben met mijn lichaamsbouw, zestien jaar dat ik mezelf dik vind en dat ik dik wordt genoemd.
Zestien jaar waarin ik mijn leven ruïneerde met dit dilemma, dacht dat ik niet in staat was en nooit tevreden was met mezelf ...
Mijn race om af te vallen
We zouden dan tegen onszelf kunnen zeggen: waarom niet afvallen? Geloof me, ik heb het geprobeerd . Ik ben er zelfs een paar kwijtgeraakt, toen opgepakt, weer verloren en weer opgepakt. Weet je, ik loop rond met een bankschroef: ik ben dol op eten.
Voor mij is eten een plezier en ik ben totaal tegen het gezegde dat zegt:
“Je moet eten om te leven en niet leven om te eten. "
Wat een belachelijke zin!
Eten is synoniem met gelukkig zijn . Als ik me goed voel, ga ik met mijn vrienden uit eten, wil ik mezelf verwennen, feestjes organiseren of genieten van nieuwe smaken.
Dus ik eet en ik doe het goed zonder voortdurend te misbruiken, zoals sommigen misschien denken. Maar het is waar dat ik een grote eetlust heb en mijn vork is eerlijk.
Om nog maar te zwijgen van de grillen of geneugten van het leven die hebben bijgedragen aan gewichtstoename: een stel vormen, de pil nemen ...
Ter compensatie sport ik. Veel sport.
Dit jaar was ik gemiddeld vijf uur aan sport per week, afwisselend badminton, fitness, zumba en omhulsel. En als ik niet minstens dertig minuten per dag doe, voel ik me schuldig als nooit tevoren .
Dus ja, ik ben acht kilo meer en dat is te zien, maar de sport heeft me in staat gesteld om in vorm te blijven. Mijn vrienden vertellen me trouwens:
“Kijk, jij hebt minder cellulitis dan ik! Je bent je sinaasappelschil hier kwijtgeraakt ... "
Toch luister ik niet naar ze en blijf ik vastgelijmd aan dit verdomde evenwicht om na te denken over het aantal dat niet naar beneden gaat.
En het is hetzelfde met de andere complimenten: ik luister niet naar mijn vriend die tegen me zweert dat ik mooi ben , die van mijn vormen houdt en niet om mijn kilo's geeft.
Ik geef niet om de opmerking van mijn vriend die me vertelt dat ik weelderig ben en dat ik ondanks de uitstulpingen mooi blijf.
Nee, ik bewaar alleen de negatieven en blijf in mijn gedachten de vervelende opmerkingen die tegen mij zijn gemaakt en het aantal op de schaal.
Ik wil tien pond afvallen!
Ik ben nooit tevreden met mezelf, hoe zwaar ik ook ben
En daarom kreeg ik vanmorgen gewoon een grote klap in mijn gezicht, toen een klein stemmetje in mijn hoofd begon te grinniken:
'Wil je tien pond afvallen, mijn liefste?' Maar kijk nou eens, je had ze tien kilo minder en je hield niet van jezelf! "
En ik weet dat als ik verder scrolde, het stemmetje zou blijven fluisteren:
"Minus vijftien kilo hier, je bent nog nooit zo mager geweest." Hield je van jezelf? Oh nee, arme teef! "
Ik realiseer me dat ik deze strijd nooit zal winnen . Omdat ik misschien zou afvallen, zal ik nooit tevreden zijn met mijn uiterlijk (de laatste jaren hebben het bewezen).
En zelfs als ik op wonderbaarlijke wijze twintig pond verloor, zou het niet zijn zonder offers en het opgeven van een van de leukste dingen in mijn leven: eten.
Zeker, misschien zou ik wat pull-back selfies kunnen maken met mijn maat 36, maar daarachter zou ik alleen maar frustratie zijn, want altijd calorieën tellen en niet genieten van het leven zoals ik het graag heb.
Ik weet dat ik ongelukkig zou zijn.
En toch ben ik vandaag ook ongelukkig . Ik kom fantaseren over de achttiende en negentiende eeuw waar de weelderige vrouw meer dan gewaardeerd werd.
Nee, maar realiseer je je dat? Wie kan er dromen van leven in twee eeuwen waarin de vrijheden van vrouwen nog meer werden bekritiseerd dan vandaag ?!
Als ik een Genie zou ontmoeten, zou ik hem vragen om te kunnen eten zonder aan te komen , omdat ik geloof dat geluk daarop neerkomt.
Als ik het bord twee en een halve minuut non-stop vasthoud in de fitnessles en de jonge vrouw naast me het na dertig seconden opgeeft als ze maat 34 is, schreeuw ik innerlijk:
“Je verdient je lichaam niet! Poufiasse! "
Zonder er zelfs maar aan te denken mezelf te feliciteren met mijn geest en mijn werk ...
Afvallen zal me niet met mijn lichaam verzoenen
En ik weet zeker dat de complimenten waar ik naar zou luisteren de complimenten zullen zijn waar mij wordt verteld:
'Je bent afgevallen, goed gedaan. "
Hoewel dit gewichtsverlies heel goed geassocieerd zou kunnen worden met een ongeluk in mijn leven, zoals een breuk, depressie of ziekte.
Maar niemand zal me complimenteren met een gewichtstoename, ook al is het synoniem voor een bevredigend leven.
De huidige samenleving is op dit punt verschrikkelijk. Dunheid wordt vandaag de dag afgeschilderd als een etalage van welzijn en de extra kilo's als een ontspanning. Hoewel het totaal het tegenovergestelde kan zijn.
En het ergste is dat dit idee in mijn hoofd verankerd blijft terwijl ik het tegendeel bewijst . Ik ben rond, maar in goede vorm. Sportief, lachend en altijd klaar voor avontuur.
En ik vind mezelf erg mooie, zeer begeerlijke vrouwen om me heen ... maar ik blijf hard naar mezelf toe die ik niet heb voor anderen.
Kortom, ik weet niet zeker of dit artikel met sommigen van jullie zal spreken, en het zal me niet helpen om deze stem in mijn hoofd te stoppen die me constant kleineert, maar schrijf het me een paar minuten lang. deed het goed.
Uiteindelijk zijn het niet zozeer de extra kilo's die me ongelukkig maken, maar het beeld dat ik al jaren van mezelf heb.
Hier moet dan ook aan gewerkt worden en ik begin hier alvast: Coralie, je bent wat je bent en ik ben trots op je.
En kilo's minder of niet, het is aan mij om trots te blijven, alleen door mezelf te accepteren zal ik volledig gelukkig zijn.
Misschien zou ik dan gemakkelijker afvallen ... (en ja, het blijft nog steeds in mijn hoofd hangen!)
