Oorspronkelijk gepubliceerd op 3 april 2021
Onlangs kreeg ik een huidreactie op zelfs maar de vermelding van "gezond eten". Ik begon hard te ademen, mijn ogen wijd open te doen, mijn kaken strak te trekken en ik had zelfs tranen in mijn ogen, ik ben zo dronken en gespannen als we over dit onderwerp praten.
Voor mij gaat het samen met de cultus (of dictaat) van dunheid die, door ons alleen slanke en strakke lichamen aan te bieden in clips, films, commercials, de kans verkleint dat je ooit zelfvertrouwen hebt, om neuken bij complexen.
Diezelfde avond, toen ik terugviel op een vermeende "anti-cellulitis" crème die me een nier had gekost (ik schat daarom elk van mijn organen op € 19,90), begreep ik iets: als ik zo van streek door alles wat te maken heeft met de cultus van dunheid, het is omdat ik een vreemd ambivalente relatie met hem heb .
Mijn haat tegen de cultus van dunheid
Het is duidelijk dat ik het overgeef, de cultus van dunheid. Ik zal altijd mijn stem verheffen als ik iemand hoor aanvallen op het lichaam van iemand anders.
Ik zal altijd boos worden als ik kleding bestel op internet omdat ik mezelf niet herken in de lichamen van vrouwen die de kleren dragen waar ik van hou. Ik zou altijd uitbarstingen van liefde hebben voor deze merken die modellen van alle maten, alle gewichten en alle lichaamstypes voorstellen.
Ik heb te veel geleden onder de cultus van dunheid om het te tolereren. Ik herinner me dat toen ik amper zeven of acht jaar oud was, mensen die ik niet kende, hoorde zeggen, alsof ik er niet was, alsof het een compliment was, dat ik 'stoer' was , "Chubby", "mollig". Ik herinner me de gedachte om voor mezelf snoep of ijs te kopen met mijn zakgeld.
Complexen van kinds af aan
Heel snel, heel vroeg, at ik graag goede dingen. Net zo snel bekritiseerden mensen (buiten mijn familie, wat geweldig is, laten we het goed met elkaar kunnen vinden) mij ervoor, lieten me denken dat het een probleem was. Ik zou bijvoorbeeld de obers noemen die mijn bestelling aannamen en fronsten toen ze zagen dat ik een gerecht voor volwassenen koos in plaats van de beruchte biefstuk met schelpenham of friet die aan de kinderen werd aangeboden.
Ik herinner me alle keren dat ik mijn buik heel hard kneep met beide handen, in de hoop dat het vet eruit zou trekken. Ik herinner me alle keren dat ik een magische formule zei voordat ik in slaap viel, me voorstellend dat ik misschien de juiste zou hebben gekozen en zo mager wakker zou worden als mijn vriendinnen.
Ik herinner me de keer dat mijn behandelende arts me op dat moment bedreigde dat ik niet meer naar mijn grootouders zou gaan als ik daar twee keer pasta zou blijven nemen (mijn ouders niet nam haar daarna nooit meer mee naar huis). Ik herinner me een apotheker die heel hard riep "vind je niet dat je al groot genoeg bent?" »Toen ik mijn moeder vroeg of ze voor mij plantaardige snoepjes kon kopen (ik vond het een grappig idee: plantaardige snoepjes, wat!).
Ik wil terug in de tijd, elke persoon terzijde schuiven die mij gedachten heeft gegeven en tegen hen zeggen “SOORTEN NAZE! Ik was gewoon een beetje rond! Ik had de ronde buik van een kind en het begin van een dubbele kin! Dat is alles ! ". Maar de vraag is er niet eens. De vraag is : waarom laat je een kind niet alleen? Wat zegt dat, omdat ik een beetje mollig was, ik ALTIJD snoep at, dat ik mijn gezondheid in gevaar bracht? En zelfs als ik dat had gedaan, ook al had ik de hele tijd snoep gegeten, helpt het dan echt om er op een spottende of vernederende manier over te praten?
Als tiener betaalde ik, zoals velen, de prijs voor de cultus van dunheid. Tussen de conditionering van de kindertijd en de spot met de middelbare schooldagen voor, laten we zeggen, bijna iedereen, had ik lichte eetstoornissen, maar vooral een grote afkeer van mijn lichaam. Ik ben verre van een uitzondering.
En dat is wat veel kleine naaldjes in mijn maag steekt: lijden onder de cultus van dunheid is één ding, om te zien hoe wijdverbreid het is, is iets anders. Het lijkt mij een onoverkomelijk obstakel, aangezien er zoveel van ons zijn die het zelfrespect van de helm hebben.
Haat de cultus van dunheid ... terwijl je eraan onderworpen bent
Geen grapje, ik ben 25, en ik denk niet eens dat ik mijn "gezonde gewicht" weet, aangezien ik tussen twee periodes afwisselend. De eerste noem ik het "GA JE FUCK, GROTE AANBIDDING VAN DE DUNHEID VAN MIJN TWEE, DRINK MIJN REGELS, ik eet wat ik wil", waar ik massaal eet en mijn tijd doorbreng in beheer boeren met een eierige smaak zoals het begin van een leveraanval.
Tijdens de tweede noteer ik nauwgezet de calorieën die ik op een dag eet , rekening houdend met de calorieën die ik verlies tijdens het sporten. Het is ook in deze tijd dat ik het meest gevoelig word voor marketing voor gewichtsverlies en het meest geneigd ben om mijn kont twee keer per dag lang genoeg te masseren, zodat mijn handpalmen branden.
De rest van de tijd, mijn hele leven, weeg ik mezelf elke dag 's ochtends en' s avonds (ook al weet ik dat het 's avonds nutteloos is). Ik kijk naar mezelf in alle reflecterende oppervlakken. Ik controleer de voortgang van mijn uitstulpingen elke keer dat ik op het toilet zit om te plassen, omdat een vriendin van de universiteit me vertelde dat het beter was om een aantal kleine uitstulpingen zoals zij te hebben dan een grote. zoals ik (HET BETEKENT NIETS).
Ik controleer de diameter van mijn dijen als ik zit, want eens, toen ik 14 was, zei een jongen in mijn klas als ik het over een meisje had: "Ik weet dat ze dik is, want als ze zit, haar twee dijen steken een klein stukje uit ”. Het slaat ook nergens op! Het is gewoon de zin van een man die als tiener in zijn kont neukte en dat is hij zeker vergeten.
Ik was vergeten dat ik dit allemaal aan het doen was, tot op een dag, een paar weken geleden, het weer bij me terugkwam: ik heb nog steeds complexen. Ik ben nog steeds geobsedeerd door mijn gewicht en mijn uiterlijk.
Ik had het in mijn achterhoofd gestopt, ver, ver weg. Ik zei tegen mezelf dat als ik aandacht schonk aan wat ik at, het vooral voor mijn gezondheid was, dat ik was teruggekeerd naar de sport, gewoon om stoom af te blazen en om een andere gezonde verslaving te vinden om sigaretten te vervangen.
Ik probeer te begrijpen waarom ik met de sport begon: een allegorie.
Dubbele dosis complexen
Wat een plaat! Ik loog tegen mezelf en ik verspilde duizend jaar hereniging met de achting die ik voor mijn lichaam kon hebben. Omdat ik ervoor ging met mijn hoofd naar beneden. Ik nam het pad van een gevecht waarvoor ik niet klaar was, omdat ik niet dacht dat ik het voor mezelf hoefde te vechten.
In plaats van voor mijn eigen bestwil te handelen (te beginnen met het bestrijden van mijn complexen), wilde ik rechtstreeks tegen iets handelen (de cultus van de dunheid).
Plots stapte ik op het bord wanneer ik het nodig achtte, en ik geloof dat ik een ander soort dictaat heb ontwikkeld: dat van "als je niet zegt dat je gewicht is, kan het je niks schelen. is dat je niet echt gelukkig kunt zijn ”.
Als ik vandaag een stap terug doe uit de situatie, realiseer ik me dat ik complex ben voor mijn lichaam… en dat ik ook complexer ben van het feit dat ik complex ben voor mijn lichaam. Het is alsof ik alle gevechten tegen de cultus van dunheid op zijn kop heb gezet.
Ik verwierp de cultus van de slankheid zo erg dat ik vergat er echt over na te denken. Ik nam het allemaal en gooide het allemaal weg, maar alleen in theorie. In de praktijk hield ik dezelfde gewoonten aan als voorheen, en toen ik een paar weken geleden een stap terug deed, realiseerde ik me dat ik dubbel zo schadelijk voor mezelf was geworden - dat ik op de lange termijn zou uiteindelijk mijn zware slip hebben gebroken.
Het is voor mij een dagelijkse taak om niet volledig in minachting voor mijn lichaam te vervallen. Het is een dagelijkse klus om mezelf niet de schuld te geven dat ik er niks om geef, als ik wil dat iedereen erom geeft, dat iedereen gezond is.
Een contraproductief amalgaam
Dus ik zal stoppen met zo dramatisch reageren zodra iemand me vertelt dat ze voorzichtig zijn met wat ze eten en dat ze zichzelf soms zelfs beroven. Ik zal stoppen met een brok in mijn keel elke keer dat iemand iets gezonds aanbeveelt, ik zal ophouden jaloers en beledigd te zijn als iemand me vertelt over hun gezonde dagelijkse leven.
Ik stop met alles in één mand te doen en alle gevechten te schudden. Ik zal onthouden dat iedereen zijn eigen manier heeft om zich goed te voelen over zichzelf en zijn lichaam.
Alles wat ik hoop (en ik heb hoge verwachtingen, eh) is dat het op een dag, door zich uit te spreken tegen de cultus van de dunheid, niet langer zal bestaan. Dat er plotseling bijna geen kleine meisjes en jongens meer zijn die heel hard in hun maag knijpen, tieners die een hekel hebben aan de reflectie die ze in de spiegel zien, volwassenen die het niet weten hun gezonde gewicht en het martelen van hun geest, lichaam of beide.
Ik realiseer me dat het voldoende is om je probleem te identificeren om 75% van het werk te doen.
Ik hoop dat we in het algemeen niet langer zullen oordelen over het fysieke. Ik haat bijvoorbeeld liedjes als All over die bas die impliceren dat jongens minder geliefd zijn bij magere meisjes. Ik kan het idee niet uitstaan dat we vrouwen en mannen kunnen laten geloven dat hun lichaam niet genoeg is, of te veel van iets.
Ik wil zo graag dat het op een dag niet meer bestaat, dat we begrijpen dat we door een soort lichaam te kleineren, de houders en houders van verschillende lichamen niet helpen. Op een dag, geloof ik, zullen we allemaal een gezonde relatie hebben met ons lichaam en dat van anderen. En die dag, wololo, ik zeg je niet, het komt wel goed!
