Afgelopen zondag stond ik op de bodem van de emmer.
De oorzaken van mijn betreurenswaardige toestand?
- HEL Kater
- Ruzie met mijn conciërge
- Lege koelkast
- Zwarte stippen in overvloed
- Willekeurige allergie
- Straalvanger in de mond (vanwege de 1e oorzaak)
Kortom, ik mocht niet met een korreltje zout worden ingenomen.
Vastbesloten om mijn slechte humeur alleen in mijn hoekje weg te slapen, besloot ik me te verstoppen in het huis van mijn moeder en al haar proviand door te slikken.
Maar daar, wee!
De Griekse student die een maand de achterkamer had gehuurd, was op de bank gaan wonen.
Mijn sinistere lucht en mijn huidskleur werden niet beter van zijn logorroe. Deze jonge vrouw vond daarom dat het moment het juiste moment was om de hele genealogische stamboom van haar familie bij mij terug te vinden .
Tegenover, stomverbaasd, probeerde ik mijn laatste mojito in een geiser niet over te geven aan deze te spraakzame dame.
Ook probeerde ik mijn verdriet te uiten door gezichtsuitdrukkingen duidelijk uit te drukken:
"IK GEEF MIJN BALLEN NIET".
Niets hielp echter. De jonge Athener wilde, tegen alle verwachtingen in, het werk van haar grootvader, de eerste griep van haar neefje en haar gehechtheid aan haar verdomde iench, gedetailleerd beschrijven!
Doodsbang durfde ik me niet eens te bewegen, als een dier dat gevangen zit, ogen wijd open en schuim op de rand van zijn lippen. Ik stond op het punt van een zenuwinzinking.
Maar ik leed anderhalf uur lang, vastbesloten om deze situatie nooit meer opnieuw te beleven. NOOIT.
En trouwens, dit gesprek met deze monoloog zou nooit zijn afgelopen als ik niet een dringende wens had vervalst om naar de toiletten te gaan.
Bevindt u zich vaak in deze situatie?
Hier zijn 8 manieren om er de volgende keer uit te komen!
De (te) eerlijke methode
Als Jean (cule des vliegen) je luier vasthoudt elke keer dat je de BU verlaat om een sigaret te roken, aarzel dan niet om hem een beetje uit te schuiven:
"Jeannot, je zorgen over de ijstijd zijn alleen van belang voor je buurman aan tafel, dus hou op met mijn gedachten te vertroebelen, want ik heb echt andere dingen te doen, en praat met mensen die graag naar je luisteren palaver ”.
Simpel, efficiënt , maar zeer onvriendelijk, daar ben je het mee eens.
De prinselijke methode
Als Antoinette voor de 5e keer in 3 dagen de laatste dekking van haar Engelse volbloeden in haar stoeterij in Montana beschrijft, sta jezelf dan toe om het opnieuw te doen:
“Liefste Antoinette, ondanks je vaardigheden als spreker, wil ik het duivelse slaapverwekkende aspect van je symposium onderstrepen. Zou u ook zo vriendelijk willen zijn om voor uw paardachtigen te gaan prediken ergens anders dan in mijn theehuis? "
De daling is totaal voor Antoinette 1st van de naam.
De "schaamteloze leugen" -methode
Als Jacquotte je vertelt over haar vakantie in Zweden terwijl ze haar slijm in je gezicht hoest, geef haar dan een bezorgde:
"Sorry meid, maar in het echte leven ben ik erg te vroeg geboren, zoals toen ik drie weken oud was, dus ik vang alle ziektekiemen op die voorbij komen." Ik kan het risico niet nemen om met je te praten. Kom op, ciao meid! "
Niet erg ethisch, maar hey.
De lafheid methode
Wanneer Gustave-Rémy teveel suze heeft gedronken en hij toegeeft u te hebben gevonden:
"Uiteindelijk heel fijn in persoon, want voorheen kon ik je niet begeleiden"
Dus doe alsof je 's avonds iemand herkent, zwaai naar iemand, zelfs een vetplant, en ren weg.
De humor-methode
Wanneer Giselle haar racistische opmerkingen verspreidt, midden in een feest waarvoor ze niet was uitgenodigd, geef haar dan een krachtig:
'Nou, het is niet het gat, maar de stempel!' "
Zei Giselle zal dan begrijpen dat haar mening niemand interesseert!
Bovendien zul je onvermijdelijk bevriend raken met oom José, die deze grap erg naar zijn smaak zal hebben gevonden.
De "Ik spreek geen Frans" -methode
Louis verveelt je met zijn eindeloze monologen over de politiek van Manu Macron?
Gooi hem een:
"Ik spreek geen Frans".
Weet dat ik deze methode soms met mijn eigen vrienden beoefen, als ze me dood ergeren.
Maar nu ik Duits LV1 heb gedaan, kies ik meer voor een "Ich spreche kein Französisch".
Het zal je gesprekspartner elke keer woedend maken, want hij weet heel goed dat je in Villeneuve la Garenne bent geboren.
De braakselmethode
Als je de neiging hebt ondraaglijke gesprekken te haten, raad ik je aan om, voordat je naar een feestje gaat, een potje havermout goed gezwollen in melk te geven.
Zoals die hop, wanneer Tressia je zwaait:
'Nee, maar hij is geen vrouwenhater, hij heeft al veel vriendinnen gehad. Je ziet dat hij van meisjes houdt ”.
Pas goed op dat u zich onopvallend omdraait, uw wangen met pap vult en net doet alsof u op de grond overgeeft.
Je gesprekspartner zal haar toespraak noodzakelijkerwijs onderbreken, want braaksel is poep en dat is iedereen het erover eens.
De zeer klassieke "shut up" -methode
Er blijft de goede oude methode die wordt gebruikt door alle ongeduldige mensen over de hele wereld ...
Wanneer Domitille de nerd speelt op de eerste rij van je collegezaal en je leraar 12 vragen per minuut stelt nadat hij zijn titel in het groen heeft ingekaderd (ik HAAT het eerste klas bordeel), fluister dan een beetje:
" Houd je mond of doe je mond dicht ".
Om het "bitch" -aspect van je clou te perfectioneren, aarzel natuurlijk niet om het heel, heel voorzichtig in zijn oor te zwaaien, om niet door je leraar te worden verbrand.
Niet erg leuk maar wel bevrijdend.
Hier is mijn mooie forel in poedersuiker, ik hoop dat dit artikel je zal helpen om uit ingewikkelde situaties te komen.
Ik ben me echter bewust van hun potentiële "leuke" aspect, en dat was de strikte doelstelling.
Als je echt advies wilt, hier is er een: LUISTER en respecteer je tijd.
Dat laatste is kostbaar. Als je voelt dat je gesprekspartner met Doc Martens op zijn gezicht loopt, aarzel dan niet om het hem gewoon te vertellen.
Ga voor een beknopt:
"Het spijt me, maar ik heb geen interesse"
Omdat daar de echte waarheid ligt: je hoeft niet uit beleefdheid naar mensen te luisteren.
Maak wat ruimte in je leven voor wat je maar wilt. En als je wilt dat de ander je hersenen met rust laat, vertel het hem dan.
Zie je er dan onbeschoft uit? Het maakt ons niet uit ! Als die persoon je verlangen om in vrede te blijven niet begreep, dan was hij in het begin je tijd echt niet waard.
Kom op, we ademen, we glimlachen, en we durven eerlijk te zijn, nooit in een kater terecht te komen bij het reconstrueren van de stamboom van een persoon die we twee keer hebben gezien.
En als u andere methoden heeft, aarzel dan niet om deze in opmerkingen toe te voegen.
